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12月30日 看到的贴子，疼死了~~~论坛里看来的，什么也不说了，一个字--疼........疼死我了~~~
10月2号，我从北京回来。5号的时候给GG打电话，他说分手，在长途汽车上说，我专心付出的时候你哪里去了。早就对你没感觉了。以后不可能爱你了。 当时以为GG是气话。1号我们在鼓楼等车的时候，他还抱着我唱童话，我愿变成童话里你爱的那个王子，张开双手，变成翅膀守护你。后来再给GG打电话，他口气没有一点点犹豫。就说我不想了，你该咋地咋地。GG去广州出差，回去之后跟我讲，我已经碰到有感觉的人了。你开始你的。 死活不信，真的是不信，后来发现GG好认真，什么都跟她说，GG说，不是因为你，我早就跟她表白了。 去找工作，种种原因谈到最后没成。GG再不回我的短信，删掉我的QQ。后来又可怜我把我加上。每天念及此就是痛哭。当时朋友还在跟我同住。每次晚上小小声的哭，直到睡着。朋友走了之后，GG坦言再也不会爱我了。过往一切什么都不是。给妈妈打电话。她在那头哭。说你怎么这么傻。人家说不爱了，那就是真的不能了。他现在快30岁了，再喜欢一个就是要结婚了。你还这么执着干什么。 妈妈对GG很有好感，给GG织了毛衣，想来他也不会再穿了。当时是半疯状态，总是不分场合的给GG打电话，说想他。总是以为GG会心疼我，想以前，我一哭，他就来抱我，张开双手来守护我。GG很忙，每次都不大搭理我。说，你总是翻来覆去这么话，你到底想怎么样。 GG说那个女孩很让人安心。很有感觉，有的人只需见一面，就知道你爱她的。 晚上在家，把所有的事情想一遍，终于承认GG不能再对我有一点点想法了。把煤气罐子搬到卧室，再想一遍所有的事，不管过去怎么样。不管将来怎么样，那个时候，我愿意放弃我所有的东西，妈妈，家人，任何我有的。于是打开煤气睡觉。很安心。没有想过以这种方式让GG记住我，不爱的时候，恐吓也不爱。那个时候想起一首歌：可不可以不勇敢，我实在勇敢不下去了。第二天早上起来竟然是好好的，忽然想起来好久前做饭似乎煤气就不多了。侥幸未死。抱着煤气坛子哭了一场。从此再也没有不活的念头。再死皮赖脸找GG，他一再强调不想跟我联系，要删掉我，换掉手机号。冲动的时候，跟他说，我自杀过你知不知道，心里极后悔，他肯定是怕我了。果然，GG说。那好把，你回来吧，我们继续过。我还对你那么好，只是我真的不爱你了。 忘了有多久没有出门，没有钱了。不想找任何人。有几天，天天煮鸡蛋吃。有一天，很想GG，把房间里夏天喝的饮料瓶子什么的都卖收旧货的了，给GG打电话，GG说，我现在担心你就象担心自己的妹妹，你要什么，我能做的我都给你。你要我死都好。大恸。我没有那么狭隘的爱，我也想他好好的。只是我这个半疯子，总是想告诉他我多爱他，不敢承认GG在意的已经不是我了。 打起精神来找工作。偶尔会问GG，你为什么不爱我啊，你那个时候为什么要我回北京呢，你喜欢的那个人你是认真的吗。 昨天晚上给GG打电话。GG还在出差。我的问题GG一一耐心的回答，GG说，我不对，她也说我不对。你想回来就回来吧，我跟你过，你要结婚不就是个证，你要孩子也行。你要去哪儿都可以，我愿意跟你过。只是求求你，不要再跟我讨论我们感情的问题，我真的不爱你了。我求你了。 一夜未眠。GG是好男人，他没有必要陪我疯的。也没有必要担心我。他自己的事情也很多，还要分出时间担心我。他有喜欢的人，因为我的原因一再耽搁。GG只想有个清净的日子。而我，就算我做的再好，我做的东西更好吃了，我会节约了，我不再小心眼了。我只想安安静静跟GG在一起。 过去的，还是过去了。在我这里的努力，没用了。 想起两个人以前的种种，GG臭美，GG爱吃肉，GG的家里人好象很喜欢我。GG说要带我去骑马。GG跟我闹着玩，要把我顺到垃圾桶里。GG说T裤不好看，我第一次穿的时候，GG呼吸都紧张了。GG怕鬼，我以前做鬼的眼神吓他。GG出差或加班的时候好担心我，以前。GG经常抱我，我胖了之后，GG抱一段就气喘吁吁的。GG喜欢白色T恤，GG一米八，脸上好多痘痘。 我从小家庭幸福，爸爸妈妈感情很好，最难得的是，很开明，教我要会爱别人，教我要性格开朗，乐观。我过去23年的生命中，基本都是这样很幸福的过来的，也有和初恋男朋友分手，考试失败，丢钱包N个，丢手机N个这种P事，从来没有哪一次，让我这么低落。很难得的是，这段时间，我一直在坚持找工作。一方面积极向上，一方面绝望到顶点。昨天听到GG在那头那么累的跟我说，我跟你过。心脏好象都被人抓紧了。 是我最难受，最难过的时候，跟GG无关。以后不让GG为我担心了。GG过自己想要的生活，我继续我的坚持。最艰难的日子终究会走完，只要我坚持，总有再见的一天，我真的非常希望，非常希望，非常希望，到那个时候，和那个之前，我一直是GG心里最好的存在。我希望，是GG感觉不到他对我的爱，不是他不爱我。我希望GG什么都好。不要太累，不要有压力。不要想到我就害怕。 8月23日 ２３／０８／０５亲爱的小欧：
我那天看见一个男孩给他在国内的老婆打电话，从天说到地从地说到天，说些别人听着又无聊又肉麻的话，挂了电话就笑的合不上嘴，据说他每天都这样，偶尔也会对着电话惊天动地的吵架，可是吵完就又好的跟什么似的．
记得吗？我们也有过这样的日子呢，那一盒一盒的电话卡，传送了无尽的思念，那么苦的日子都坚持下来，后来为什么就不行了呢？为什么就不行了呢？
因为我无理取闹，我咆哮，我坐在地上大哭不止，我不准你有任何除我以外的娱乐，我不理解你，不体谅你，不在你朋友面前给足你面子，不对你的某些朋友礼貌，鄙视你玩游戏，像更年期的疯婆子一样禁止你接触所有其他同龄女性，不给你自由的空间和时间，不能像别人老婆那样一直陪在你身边却又不吵不闹乖乖的爱你．．．．．．．．还有好多好多吧，写到这我都已经很不爱我自己了，还有什么资格要求你爱我，是吧？
我是不是一点优点都没有呢？你一开始看上我的时候，都看上我什么了？后来都变质了对吧？我就像鬼上身似的想尽了办法的折磨你，与此同时，（还是在这之前？）她给你温柔的爱了是吗？呵呵，是个人都知道要怎么选择了．
你一定得相信我，我真心希望你幸福，我不恨你不诅咒你，我天天都有一下下小小的冲动要回去看你，不是为了报复你破坏你的幸福，我就是想让你知道，在这个世界上，就是有那么一个人，无论什么时间什么地方，都一直一直等着你，这些你早都知道吧？我是不是不该让你知道你才会想起我？那你能不能假装不知道呢？
那么你可不可以先知道以下这些：我就是觉得你好，没别人比你好，喜欢你声音，喜欢你丑头型，喜欢你发福，喜欢你胸膛的伤疤，喜欢你笑，喜欢你哭，喜欢你生我气虽然你从来不表现出来，喜欢你比我小１１天１１天呢，喜欢你脚那么大，喜欢你．的形状，喜欢你命令我换姿势．．．．呵呵，不能再往下说了．．．．喜欢你什么都没用．．你就是不爱我．．．．．． 5月31日 心酸的浪漫在论坛看到一个MM发的帖子，展览出她男朋友送她的礼物以及背后的小故事。 突然发现那种跟另外一个人风风雨雨都一起走过的日子，居然离自己已经那么遥远了。若不是看到这个帖子，都想不起自己曾经也是那样一天一天的积累起爱的痕迹，期待撕守。 对爱的渴望与对某一个人的渴望，究竟是不是同一件事呢？ 自从你离开，两年多来，这还是第一次单纯的向往那样的日子，不害怕被束缚，只想有个人在身边，平淡却甜蜜的度过每一天。然而一想到要因此而放弃等你，心如刀割一样的疼。 想起别人对我的好，真的很愧疚，那样的日子也是给得了的，然而我却硬是不要，一片好心被我拿在手里看来看去又狠狠的丢在一边。这样折磨别人又折磨自己，这样鬼迷心窍的只为了天天看到你的笑，你会不会知道？ 在离你这么远的地方，一个人，还能撑多久？撑不住之前，你会不会想起我？ 5月20日 2005.05.20你是一树一树的花开，是燕在梁间呢喃，你是爱，是暖，是希望，你是人间的四月天。
不知道是不是由于天气在变冷，所以最近才总是看见有你的画面。前些天清晨梦到你，为了不要她误会，狠狠的骂我还逼我做戏给她看。我在梦里歇斯底里的哭，醒来时眼睛红的像只兔子。你那么淡然，仿佛一切都不曾发生过。 我不想真的不想，我难过真的好难过。对不起，我还是忘不掉，你不停出现，总带着微笑，好想再看看你的笑，坐在你右边，躺在你右边，看你的侧脸，皱眉的表情，抽烟的拇指，好想成为理所应当名正言顺总是坐在你右边的那个人。 春风再美也比上你的笑...... 微笑轮廓，旁边怎么不是我...... 哪里是终点，我累了，会不会活不到那一天 原来是这样，天凉了我穿上你的兰色衬衣，所以才这样。 5月9日 2005.05.09亲爱的小欧
麻木了一些日子，突然有冲动想立即回去找你，把所有所有说不出口的话一口气掏干净，然后沉默但是坚定的要一个结果。这样的冲动，不知道会不会终有一次失去理智真的去实现。 你那里的夏天......你，会给她剥荔枝吗？ 无论今天还是今后的某一天，再绝望也会坚持一步一步走下去。 请你对爱有要求。 请她珍惜你。
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